「我觉得在这段感情里面，我好没有安全感……」是许多人常常在感情里面充满不安时，会说出来的话。
但是，到底什么是安全感呢?又，真的只有觉得自己没有安全感的人，才会觉得自己没有安全感吗?
什么是安全感?安全感和你想象不同。
如果要说什么是安全感，或许没有人可以说得出来。我们或许可以说，男友上夜店让我很没有安全感、女友和其他异性出去玩让我很没有安全感。但是仔细追问，什么是没有安全感，或许只能问出「我很怕被抛弃」、「我很难受」这些情绪，却没有办法仔细描述，到底什么是安全感。
事实上，安全感的出现，是演化上面的产物，当我们一出生的时候，我们都是脆弱的孩子们，对外界的威胁毫无抵抗力，因此，当我们感觉到害怕的时候，我们就会哭。但你是否想过，为什么我们会哭呢?因为我们的哭泣，可以引来照顾者的注意，让他们赶到身边来保护我们，好解决我们面临的危机。
当我们哭泣时，其实就是我们缺乏安全感的时候，我们透过哭泣，来寻求照顾者来保护我们，好让我们感到安心。当我们感到安心的时候，我们就能获得被保护、被照顾、威胁解除的感觉，这样的感觉，就是所谓的安全感。但是，并不是每个爸爸妈妈，都能够让自己的婴儿得到安全感，要让婴儿得到安全感，必须要在婴儿面临危机时，满足下列三个条件：
适时出现
敏感觉察
给予支持
这三个点，分别是什么意思呢?让我来逐一解释。
适时出现
当小婴儿哭的时候，爸爸妈妈一定会立刻赶到小婴儿的身边吗?其实是不一定的。有时候，爸爸妈妈可能会把婴儿丢在家里，或是觉得婴儿很吵很烦，那么就不会赶到婴儿身旁。在这样的情况下，爸爸妈妈就没办法满足安全感的第一要件：适时出现在婴儿的身边。在这样的情况下，婴儿的危机自然没有办法被解除，自然不会获得安全感。
敏感觉察
有一些爸爸妈妈在婴儿哭的时候，确实赶到婴儿身旁了，但他却不知道婴儿为什么哭。婴儿被雷声吓到，妈妈却以为婴儿是尿裤子，所以帮婴儿换尿布，而不是抚摸婴儿，让他感觉到放松、婴儿肚子饿了，妈妈却不知道婴儿是肚子饿，只是轻轻拍拍他，要他别哭了，却没有给他喝奶，那么，即便父母出现，依然无法解决婴儿受到的威胁，那么婴儿的危机依旧不会被解除，当然也不会得到安全感。
给予支持
有一些父母，可能确实知道婴儿的危机是什么，但因为某些原因，他们没办法给予婴儿物理上或生理上的支持，因而未能解决婴儿的危机，使得他依旧无法得到安全感。比如说，有些父母相信，婴儿哭的时候抱他，会让婴儿养成依赖父母的习惯，以后只要遇到什么小事就用哭的解决，所以选择不去抱他;又或者，有一个很常见的例子，小孩子在地铁上跌倒哭了，做父母的觉得很丢脸，因此对孩子吼说：「哭什么哭，不过是跌倒而已，有什么好哭的，爬起来就好了。」如此一来，即便父母知道孩子的需求是什么，却没有给予他物理上(帮伤口擦药)或心理上的支持，婴儿自然没办法解除危机，当然也就没办法获得安全感了。
因此，唯有在婴儿、孩子遭遇危机时，父母满足了适时出现、敏感觉察、给予支持这三个要件，确实解决了孩子的危机时，孩子才会获得安全感，进而不会继续哭闹。
或许有人会反问我说，抱孩子真的不会让孩子养成依赖父母的坏习惯吗?其实是不会的。
既然我们天生就会透过哭泣来吸引父母的注意，就代表我们天生就有被安抚的需求，唯有先获得他人的支持，我们才能长出内在的力量，这是安全感形成的重要内涵。因此，有些人总是说：「安全感是自己给自己的。」这其实是一句错误的话，关于这个部分，在依附理论上称为依附悖论。
只有说自己没有安全感的人，才缺乏安全感吗?
要回答这个问题，我们必须要把婴儿身上的安全感，延伸到成人身上来做回答。满足婴儿安全感的三大要素——适时出现、敏感觉察、给予支持——其实也同样适用于成人。
例如当你因为考试考差了、在学校被排挤了、在公司被老板羞辱了、出车祸了、感觉你在意的人好像不在意你了……的时候，你也会感觉到不安全感。在这个时候，如果对你而言重要的人(伴侣、朋友、家人)，能够适时出现、敏感知道你身上发生了什么事情、给你物理上与心理上的支持，你的恐惧感是不是就会下降许多呢?没错，成人和婴儿得到安全感的原理是一样的。
然而，有一种人，即便碰到各种威胁，却从来不让旁人看出来，即使你问他怎么了，他也总是不说;这一些人，总是非常的独立，好像什么事情都能自己解决、什么威胁都能一个人挺过去，看似好像能够给予自己的安全感;然而，真的是如此吗?
答案是否定的。
为什么会这样子呢?小婴儿缺乏安全感的时候会哭，大人遇到安全感的时候，难道就不会求助吗?没错，大概有 20%～30% 的人，在缺乏安全感的时候，反而会闷起来不和他人求助，甚至，他们还会对于别人帮助自己而感到很不安，甚至会对别人的帮助恶言相向，就好像《冰雪奇缘》的艾莎公主刚开始一样，把自己冰封在冰层里，抗拒任何靠近她的人，包括她自己的妹妹。
为什么会这样呢?因为这些人在从小到大的成长过程中，不断地被父母忽视、遗弃，甚至在向父母求助时，总会被要求要独立一点、不能依靠别人，久而久之，他们发现无论自己怎么吵都没有用，自然而然地只能在自己的心里筑起一道心墙了。这些人，并非有安全感，而是当他们感受到没有安全感的时候，就会麻痹自己的感受，让别人无法靠近他们。因为一旦别人要靠近他们的时候，就会唤起那些他们求助时被拒绝、被冷嘲热讽、被抛弃的回忆，使得他们选择麻痹感受、自己面对问题。这一些人，在依附理论的分类上，被称为高逃避倾向的人。
因此，事实上，每个人都有缺乏安全感的时候。即便是那些看似独立无比的人，也都会有缺乏安全感的时刻，缺少安全感，并不是一件丢脸的事情。但是，如果我们小时候没有获得充足的安全感，我们在长大后谈恋爱、交朋友、与他人互动时，确实会比那些带着充足安全感长大的人更加辛苦一些。
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